Impatience

Un trop plein de rêves et d'envies. Un besoin d'aventure et je pense bien un besoin de changement. C'est fou, moi qui était terrorisé du changement. Une pulsion d'amour.
Un regain de confiance, de guérison, d'un Tout qui me pousse à courir aussi loin que
possible le cœur léger et le sourire au lèvre. 
C'est beau, de se rendre compte du chemin parcouru. 
C'est beau mais.... La situation fait que je suis en stand by. Que je vais encore devoir
patienter. Que je reste face à un mur à escalader, moi qui n'a qu'une envie, vivre en paix.

Lancer mon activité professionnelle, ce truc qui me fait vibrer de toutes parts. 
Avoir mon humble chez moi, un peu loin de tout, dans une petite bulle.
Vivre pleinement de ma passion, enrichir mon être et mon âme d'expériences et de connaissances incroyables, entouré de petites bestioles à quatre pattes emplies d'amour et de tendresse. 
Partager un peu de ma vie avec des Amis et des Amours, c'est sûr que dès lors qu'on sait ce qui nous fait du bien et ce qu'on cherche, c'est beaucoup plus simple. Du moins, faut-il encore s'amouracher de personnes qui partagent ce genre de vision.

C'est dur de prendre son mal en patience. 
C'est inconfortable quand on a toutes ses idées en tête mais que rien n'est clair vraiment. C'est super inconfortable. Mais je pense qu'avoir tous ces rêves de clair, précis, écrit comme de vrais projets, mais ne pas pouvoir avancer, devoir être patient parce que ça ne dépend pas que de soi, c'est si frustrant. On se dit "ça y est, tout est prêt il ne reste que d'y aller !" mais ne pas pouvoir se lever de cette chaise parce qu'on est encore menotté, enchaîné. Qu'on sait où se trouve la clé, comment faire pour l'atteindre, mais devoir attendre que nos geôliers fassent une erreur d'inattention ou d'attendre le meilleur timing... que c'est frustrant et angoissant. 
J'essaie de rationaliser, de ne pas avoir peur du temps qui passe alors que je ne peux rien faire. Surtout de ne pas me prendre la tête.
C'est comme être dans une impasse mais savoir que derrière elle, il y a le paradis.

C'est dur d'aimer quelqu'un depuis plus de 7 ans mais de ne pas pouvoir faire quelques avancées sur la relation amicale. Parce que trop loin, parce que trop compliqué, parce que ça fait peur aussi. Parce que des compromis devront être faits d'un côté comme de l'autre. Et c'est frustrant parce qu'on rêve des mêmes choses, mais le fait d'avoir plus de 6h de route qui nous sépare, ça ne facilite rien. Nos pensées limitantes, nos craintes, nos bonnes et mauvaises habitudes... Tout ça effraie autant que ça peut être excitant. 
C'est une relation compliquée pour bien des choses. 
Je la garde précieusement dans un coin de mon cœur en attendant. 

J'ai découvert le concept du polyamour il y a vraiment peu de temps. 
En amitié, on ne se limite pas qu'un ou une ami-e. Dans la famille, on a généralement plusieurs membres aussi. Pourquoi pas en amour ? 
C'est vrai que j'ai toujours eu ces questionnements en moi, ces doutes concernant mes
sentiments jusqu'à me demander si j'aimais vraiment mes partenaires étant donné que je pouvais être follement amoureux d'un, mais développer des sentiments pour plusieurs autres personnes. 
Enfin bon, je n'ai clairement pas encore assez d'expérience sur le sujet pour m'aventurer à la création de débat là dessus, mais le fait de savoir que je ne suis pas seul à voir l'amour de cette façon est rassurant et me redonne espoir. Je me suis très longtemps imaginer vivre vieux garçon avec mes chiens. Finalement, peut-être pas. 

Ca faisait plusieurs mois que j'avais envie réussi à faire la paix avec ma vie sentimentale, où j'avais arrêté de tomber d'amour toutes les deux minutes de Pierre Paul ou Jaques. 
Et puis... ça m'a rattrapé d'un coup, directement tous mes gros amours jamais avoués qui datent depuis quelques années m'ont rattrapé. Ca m'a tapé derrière la nuque sans
prévenir, ça surprend autant que ça fait mal. 

Je me sens à l'aise dans la solitude aujourd'hui. Seul avec moi-même. Et je ne ressens pas de vide en moi, ni de manque. Néanmoins, et à la différence d'avant, je sens quelque chose de nouveau. Imaginez que vous avez tout ce dont vous avez besoin dans la vie, que votre vie vous satisfaisait malgré les hauts et les bas, c'est un lundi des plus banale, et un bon ami sonne chez vous, sans avoir prévenu et vous offrez un cadeau qui vous fait
vraiment plaisir. Je ressens ça. C'est inattendu, agréable, un beau bonus à mon bonheur
personnel. Mais je me sens un peu perdu, après avoir mit un peu d'analyse dans mes
sentiments.

Enfin bon, c'est très brouillon. Beaucoup de positif mais une attente très lourde à
supporter en beaucoup de points. 
Généralement, j'en parle à mes amis, de tout ça, mais aujourd'hui j'ai eu envie d'être moi-même mon confident. 
Des bisous aux personnes qui se seront perdues sur mon blog !