une valse de réflexions

Pourquoi ? J'ai essayé pourtant de toutes mes forces et j'essaie toujours et encore, alors pourquoi ? Je suis vraiment fatigué.

On devrait être capable de se diviser en plusieurs "je", pouvoir être deux ou trois personnes à la fois et mener des vies différentes. J'essaie de prendre de bonnes habitudes, boire du thé le matin en regardant le jardin et la vie qu'il abrite se réveiller tout doucement. Je ne bois presque plus d'alcool, je pense même à arrêter de fumer. Je m'oriente vers cette vie saine qui me plais et dont j'ai tant de fois rêvé et envié, alors pourquoi ? Pourquoi est-ce si compliqué d'y arriver ? Cela me demande beaucoup d'efforts et parfois j'ai envie de laisser tomber, me laisser crever de faim, passer mon temps à dormir ou à regarder des films en n'ayant dans la tête que des envies de prendre cuites sur cuites, de pleurer comme un gosse et m'abîmer de nouveau. Fermer la porte de ma chambre à clef et la jeter par la fenêtre, m'enfermer et me laisser crever sans regretter. 

J'ai besoin de cette vie, je ne comprends pas pourquoi c'est si dur d'arriver à quelque chose d'aussi simple surtout quand ça m'est vital. Cela m'obsède depuis trop longtemps.

Je crois que j'ai parfois besoin de quelqu'un. J'ai comme besoin de m'éloigner de la solitude, besoin de ressentir des choses positives, d'accepter de la tendresse.
J'ai besoin de me sentir humain. D'offrir ce qu'il y a de mieux en moi, de partager une partie de ce que je suis, de me sentir utile et important pour quelqu'un.
Mais je meurs de trouille. L'amour est une chose, un concept que je ne connais pas, que je ne comprends pas. Qui me paraît trop compliqué, trop douloureux. Pour vraiment connaître quelqu'un, il faut devenir amis. Mais lorsque l'amitié se transforme en amour, il y a une "chance" pour que les deux, d'abord amis, amoureux ne s'aiment plus et ne retrouvent jamais cette relation d'avant. Je ne veux pas perdre d'amis. 
Je sais ce que c'est que d'aimer, mais pas d'être amoureux.
J'ai aimé et j'aime toujours trop, et souvent très mal. 
J'ai peur d'être déçu et de décevoir. 
J'ai peur d'être terrifié. 

J'aimerais que mon entourage aille mieux, arrête de me mentir et de me cacher certaines choses, j'aimerais tellement aider. Je n'aime pas rester seul chez moi la journée et la soirée mais étrangement c'est lorsque je suis seul que je me sens le plus à l'aise. Je n'ai pas à dialoguer avec mes parents et ils ne remarqueront donc pas que je vais mal, ils n'auront pas à s'inquiéter pour ma petite personne. D'ailleurs, à quel point est-ce égoïste et narcissique d'écrire tout ce pourquoi je vais mal ? En quoi ma vie, mes malheurs d'ado de dix-huit ans mériteraient-ils d'être écris et racontés ?

J'ai comme besoin d'être assuré d'exister. Etre sûr que je ne suis pas qu'une image, un truc, un fantôme ou une illusion. De me sentir vrai, réel, en vie.

Mais la vraie question est : qu'est-ce qui fait que nous pourrions exister ?