la femme AZ

Je suis trop con.
Je me demande vraiment pourquoi je fais ça.
Qu'est-ce je suis en train de foutre ?
Je pense peut-être trop à moi ? Je sais pas.
Je suis désolé. Désolé d'avoir ce caractère, de te pourrir la journée avec mes mauvaises humeurs, d'être toujours trop impulsif et de ne pas savoir faire la différence entre quelque chose de mal et quelque chose de bien. Je suis désolé d'être comme ça, de ne pas te croire quand tu me dis que tu seras toujours là pour moi. Je sais, je suis con et je le serais toujours d'ailleurs. Je suis désolé de te faire subir des choses que tu ne devrais jamais avoir à subir avec moi. Désolé d'être trop dur avec toi. Je pourrais te combler de bonheur, mais non, je viens tout gâcher, comme d'habitude. Je m'en veux, t'as pas idée. Je m'en veux d'avoir cette manière de parler et cette manière de réagir. Je me dis que si je continue comme ça, j'aurais jamais ce que je désire vraiment. Qu'est-ce qui me prend ? Il faut que je me réveille, que j'arrête de culpabiliser pour des choses sans intérêt ! Je pourrais tout arranger mais je sais pas comment m'y prendre. Je suis désolé à l'idée que jamais j'aurais pu être celui qui a changé ta tristesse en joie, qui t'a aidé à te débarrasser de ceux qui te faisaient du mal. Je suis peut-être pas le bon pour toi, mais dis-toi que je m'en voudrai toujours d'être comme ça. Je me demande si je peux changer. Si je peux évoluer au point de ne plus avoir à me demander si ce que je fais est bon pour moi ou mauvais pour toi. Tout ça me ronge de l'intérieur, ça me rend dingue de me voir comme ça, de nous voir comme ça. J'veux pas. Je veux pas que ce soit la dernière image que tu aies de moi. Je sais que je suis blessant, parfois chiant et même très impatient. C'est ma façon à moi de te dire merci. Une façon à moi de me protéger des gens qui me veulent du mal. Je m'en prends aux mauvaises personnes. Je sais. Mais je ne veux pas continuer comme ça et me dire que j'ai perdu des personnes qui auraient été là pour moi et qui auraient pu m'apporter beaucoup. C'est pas à toi que j'en veux, je m'en veux à moi-même. Je ne te mérite pas. Ni toi, ni quiconque d'ailleurs. Je ne suis pas celui que tu espérais avoir lorsque que tu m'as rencontré.

Mais j'ai peur. Peur d'être remplacé, trahis, ou oublié. La douceur de tes mots me donnent envie de te donner tout l'or du monde, tout ce que je te dois. Je sais même pas comment tu me supportes.
Comment tu peux avancer à mes côtés ? Comment t'arrives à m'accepter ? Je ferai tout mon possible pour te rendre la plus heureuse, mais je suis désolé.
Désolé à toi que j'ai dû vexer, frustrer ou même blesser. Je suis désolé d'être comme ça. Désolé d'être moi. 

Eh, oh ! Tu te vois là ? Tu t'entends un peu ? Pourquoi tu pleures ? Pourquoi tu te prends toujours la tête comme ça ? T'es en train de passer les plus belles années de ta vie et tu les gâche pour des choses sans importance. 
Regarde-toi. Regarde ce que tu deviens ! Relève-toi, souris, ris, partage ta bonne humeur avec les gens qui t'entourent. Personne ne te connais mieux que toi-même. Les autres te jugent ? Tant mieux. Qu'ils t'acceptent ou pas, qu'est-ce que ça peut te foutre ? Toi, tu vis pour toi. Pour ton avenir, ton bonheur. Profite de l'instant présent, chaque heure, chaque secondes. La vie peut s'envoler d'une minute à l'autre sans prévenir. Et ça, on s'en rend pas vraiment compte, parce qu'on perd trop notre temps à donner de l'importance à des gens ou des choses qui n'en valent même pas la peine. 

On a tous des phobies, des peurs qui nous terrorisent au plus profond de nous. 
Mais moi, ma phobie, c'est quelque chose de banal, quelque chose qui arrive tous les jours et fait souffrir ou qui rend heureux. 
J'ai peur d'aimer. Peur de me laisser aller dans ce trou noir complètement sarcastique. Peur de dévoiler mes sentiments, mes émotions. De laisser s'échapper ma fierté. Peur de me donner à quelqu'un qui pourrait me détruire ou que je pourrais détruire, peur de m'en rendre malade.
L'amour... ah ! Ce simplement mot en lui-même me terrorise, me donne envie de vomir. C'est mauvais pour la santé l'amour. Je le considère comme étant une grosse bouteille de vodka qu'on boit d'un trait chaque jour et dont on accumule tous ses effets avec le temps. J'ai peur d'aimer et de ne pas être aimé en retour, peur qu'on m'aime sans que je ne puisse donner suffisamment. J'ai peur de donner ma confiance à quelqu'un qui pourrait en jouer, s'en servir pour me détruire. Aimer me donne envie de gerber, de ne plus jamais avoir de coeur ni même de sentiments. Je voudrais être invisible à ce genre de connerie mais j'aurais beau tout éviter, tout mettre de côté, les sentiments ne se contrôlent pas. Et aimer, ça, on ne peut pas y échapper.

Et puis merde, vivons juste ce que nous avons à vivre, ensemble, l'un l'autre de son côté, ou même les deux en même temps. Parce que oui, ça a beau être la pire chose au monde, je pense que c'est à la fois la plus belle.